独语之后

这个破博客一直服务器很烂。很烦。换地方。

http://blog.sina.com.cn/u/1401370485

夜晚能掩饰掉什么

除了黑暗的面孔和笑容

开始恶心自己控制不了的呼吸

你笑着在那个岸边

招手的时候花瓣飘飞

我却向下无边坠落

他们在那里挑水忙碌

我看着自己的脚长满了黑色的斑

对着天上的小鸟说了声

再见

给一个项目做广告。暂时想到了一句话：2008，给生活一个幸福的理由。暂且不说广告专业角度的事。只是我自己想说的这样一句话。
好像有个好朋友对我说过，你做现在做的一些决定，会让你很不幸福。他说的不幸福是说我心里会感觉不幸福，很累。
对于自己的选择，我也是从来没有做过真实的评价。也许真是变大了，跟着社会一起混。没了自己的脑子。但看了一些事以后，我并不认为这是我的改变。我应该还是那样。
昨夜也突然想起，我这样把天露留在青岛，我长期出差所谓的为了多赚点钱的决定，到底是不是正确？没找到答案，于是决定找时间问天露去。

谁也不喜欢一直在压力下活着吧，这应该是不会变的。但人们又必须生活在压力下，真是搞不清楚。我一直试图让身边的人、让自己生活在没有压力的环境中，试起来却感觉到自己力量很小。
也许这只是个悖论，永远不可能破解的悖论？我也只能如此安慰自己。

幸福在哪里？幸福在哪里？呵呵，幸福在我母亲和爱人的笑容里吧。

昨天是七夕。前天还记得的，昨天又给忘了。有同事提醒，才又想起。有人说是千年一次才能碰上。
我是没觉得这有多重要的意义。同事问我给老婆打了电话没，我说没。他们就骂我。我是觉得我又回不了青岛，见不着老婆，打多少电话，说多少密语又有什么用呢。
晚上实在是无聊了，看了看电视。很久没看电视了。看了个非常6+1，上面有个小孩子，一副机器人的样子，于是给她起名——短根弦。给她父母起名叫 短3根弦。同事说这名字太土，应该叫——“缺心眼子”，又洋气，又生动。大家一致喊好。
又晚了，又看了一个什么男女对对碰。彼此异性在台上你来我去，真是精彩。我觉得这世道真是恨不得能让这几个人能在台上进行合法的繁衍运动，然后大家流着口水在台下上着干火，流着口水。于是我想我想写个文字叫《A片比娱乐节目好》，为什么呢？因为A片看多了大家会变成动物，娱乐节目看多了大家会变成白痴或者机器。

好了又扯远了。不能和相爱的人在一起，不是件幸福的事。生命几十年，不能浪费每一天啊。

对某些事失去兴趣。对一些事失去兴趣。

我自己失去兴趣。

就这样吧。

公司领导来烟台培训员工。晚上9点一起吃饭。在路边烧烤，我喜欢这样的环境。但也不喜欢那么多人。因为要说和多自己懒得说的话。

喝了不少酒，自己和自己喝。嘴上说着话，脑子里跑着火车，权当是自己对自己干杯吧。

想家了。听着熟悉的烟台话的时候更想家。

喝得头开始晕的时候，感觉很奇妙，飘然世外的感觉。耳边、眼前的一些虚无缥缈都不存在于我的意识中了。

这个时候会想起某些事，或者是某些问题，变又会心疼得难受。

很是郁闷，喜欢这样的状态，却要忍受不想忍受的折磨。

所以，我想下次彻底喝倒下好了，什么也不要想了。

突突晚上来了电话，看样子是回家了。我在网吧里，很吵，她说话声音又是一贯的小。实在是听不清晰。

说了什么不是很记得了，让我边想边打电话的时候，我总是很容易就忘了对方在说什么。好像说了什么佛、斋饭、回家、忙也不是闲也不是之类的话。

我是不知道该说什么的。因为有些问题自己也在思索，也就无法和她说我认为应该如何。况且越来越无语的认为：人人都应该有自己的生活，人人都应该尊重别人的生活。所以就是说一些皮毛，因为也讨厌离那么远用文字或者语音沟通。

其实么，关键是，世界都一样。怎么说，怎么想，都是你对他的认识。只是人不一样，认识也就不一样了。所以，还是自己想吧。世界可以因为你而改变，世界不会因为我们而改变。

下雨了，很大的雨。水把街道淹了，我希望它也把我淹了。

又犯那毛病，感觉心脏一直收缩，脑袋后面象被顶着枪。

我形容不出那感觉，也不想再回忆那感觉。被这个感觉影响了多长时间了……我不能被它影响一辈子。

尽管我觉得人应该自然，但我觉得我更该考虑一下家徒四壁的荒凉和悲伤。

所以，所以，收缩吧，收缩吧，不要我再出来，不要让我再出来。。。。。。。

我一直觉得很绝望。

我开始觉得很绝望。

我又一次觉得很绝望。

我终于觉得很绝望。

我只能觉得很绝望。